Microsoft bilar

1. Alla nya säten skulle kräva att alla har samma rumpstorlek.

2. Alla skulle få gå över till Microsoft Bensin.

3. Man skulle få bygga om alla vägar för Microsoftbilarna. De kan köra på de gamla vägarna, men bara väldigt, väldigt sakta.

4. Olje-, temperatur-, motor-, och bensinvarningslamporna skulle ersättas av en enda lampa; "allmänt motorfel".

5. Sun Motorsystem skulle ta fram en bil som var soldriven, dubbelt så säker och fem gånger så snabb, men den kan bara köra på 5 % av alla vägar.

6. Du skulle vara under konstant press att uppgradera din bil.

7. Du skulle bara kunna ha en person i bilen åt gången, om du inte köper Bil95 eller BilNT - men på samma gång måste du då köpa tio nya säten och en ny motor.

8. Då och då skulle bilen, av inget speciellt skäl, bara dö, varpå du är tvungen att starta den igen. Konstigt nog så skulle du ta detta som ett helt normalt fenomen.

9. Varje gång mitt- och sidolinjerna på vägarna skulle målas om, måste du köpa en ny bil.

10. Folk skulle bli upphetsade av de senaste versionerna av Microsoft Bil att de helt glömmer bort att samma "nya" funktioner funnits hos andra fabrikanter sedan flera år tillbaka.

Humor

Här finns lite Linuxhumor. De flesta är om Microsoft :)

Bill Gates på bilmässa
Bill Gates åker på en bilmässa och tycker att datorer är bättre än bilar.

Bill Gates till helvetet
Bill Gates får välja var han vill komma någonstans.

Felmeddelanden i Windows
Vanliga felkoder i Windows och förklaringen.

Microsoft bilar
Vad skulle hända om Microsoft tillverkade bilar?

Externa länkar
Fejkade nyheter om Linux
http://www.yttermera.se/it/index.html

Vik din egen pingvin (Tux)
http://www.linuxquestions.org/questions/general-10/tux-maquette-build-your-own-paper-tux-483210/

Microsoft keyboard
ms-keyboard.jpg

Felmeddelanden i Windows

Vanliga felkoder i Windows och förklaringen

• WindowError:001 = Windows laddat, systemet i fara.
• WindowError:002 = Inget fel... ännu.
• WindowError:003 = Dynamiskt länkfel. Ditt misstag finns nu i alla filer på hårddisken.
• WindowError:004 = Slumpmässigt fel. Inget är egentligen fel.
• WindowError:005 = Windows försökte med multikörning. Systemet förvirrat.
• WindowError:006 = Diskettenhetsfel. Det sitter redan en diskett i enheten.
• WindowError:007 = Systemprisfel. För lite pengar spenderat på Windowsprogram.
• WindowError:008 = Trasigt fönster. Se upp för glasskärvor.
• WindowError:009 = Fruktansvärt fel upptäckt. Endast Gud vet vad som hände.
• WindowError:00A = Felmeddelandefel. Fel felmeddelande meddelades.
• WindowError:00B = För lite ledigt hårddiskutrymme. Behöver minst 150 MB till.
• WindowError:00C = Problem med minnesproblem. Behöver mer minne. Mer! Mer! MER!
• WindowError:00D = Fönstret stängt. Titta inte ut.
• WindowError:00E = Fönstret öppet. Titta inte in.
• WindowError:00F = Oförklarligt fel. Vänligen förklara för oss vad som hände.
• WindowError:010 = Reserverat för framtida misstag.
• WindowError:014 = Icke existerande fel. Det här händer egentligen inte.
• WindowError:015 = Omöjligt att utföra kommandot "Exit Windows". Prova dörren istället.
• WindowError:016 = Dörren stängd. Prova Ctrl + Alt + Del.
• WindowError:017 = VERSALFELMEDDELANDE. Slå av caps lock.
• WindowError:018 = Irreparabelt fel. Systemet förstört.
• WindowError:019 = Användarfel. Inte vårt. Inte, inte, inte!
• WindowError:01A = Windows råkade skriva över alla dina viktiga dokument. Vi är ledsna för det.
• WindowError:01B = Word känner inte till ordet "Chicago". Försök igen i augusti 95.
• WindowError:01C = Du använder Windows for Workgroups. Du har ingen Workgroup.
• WindowError:01D = Du använder en för gammal version av Windows 3.1. Köp en ny.
• WindowError:01E = Timingfel. Vänligen vänta...
• WindowError:01F = Felkodsregistreringsmakrot gick fel. Återstående fel tappades.
• WindowError:020 = Det går inte att radera Windows. Windows är installerat.
• WindowError:021 = Tangentbordet låst. Försök med allt du kan hitta på.
• WindowError:022 = Musdrivrutinerna ej installerade. Tryck vänster musknapp för att fortsätta.
• WindowError:023 = Windows avslutat. Vill du spela något annat?

Bill Gates till helvetet

Bill Gates förolyckas i en bilolycka. Han finner sig själv i skärselden, framför Sankte Per. "Hmm... Bill, jag är riktigt fundersam över detta fall, jag är inte säker på vart jag ska sända dig. Trots allt så har du hjälp samhället enormt mycket genom att se till att det finns en dator i nästan varje hem i Amerika, men du har också skapat det fruktansvärda Windows '95."

"Jag kommer att göra något jag aldrig har gjort förut. I ditt fall låter jag dig välja om du vill komma till himlen eller till helvetet." Bill svarade: "Ok, vad är skillnaden mellan dessa två?" Sankte Per: "Jag är villig att låta dig göra ett kort besök, om det kommer att hjälpa dig med ditt val." Bill: "Fint, men vart ska jag gå först?" Sankte Per: "Det låter jag dig bestämma." "Ok då, " sa Bill, "låt oss pröva Helvetet först."

Så Bill for till Helvetet. Det var en underbart ren och sandig strand med klart vatten och massor av bikini-brudar som sprang omkring, lekandes i vattnet, skrattande och fulla av upptåg. Solen sken och temperaturen var perfekt. Bill var mycket nöjd med vad han såg.

"Detta var toppen!" Sade han till Sankte Per. "Om detta är Helvetet, MÅSTE jag bara se Himlen!"

Himlen var ett ställe högt upp bland molnen, med änglar som drev omkring, spelandes på harpa och sjöng. Det var fint, men inte så förledande som Helvetet. Bill tänkte över saken en kort stund, och framförde sitt beslut.

"Hmmm. Jag tror att jag föredrar Helvetet." Sade han till Sankte Per

"Fint, " svarade Sankte Per, "som du önskar." Så Bill Gates for till Helvetet.

Två veckor senare, Sankte Per beslöt att kolla upp den salige miljardären för att se vad han gjorde i Helvetet. När han kom dit fann han Bill fjättrad mot väggen, skrikande bland heta flammor i mörka grottor, bli torterad av demoner.

"Hur lever livet?" Frågade han Bill. Bill svarade, med rösten fylld av smärta och besvikelse, "Detta är fruktansvärt! Detta är inte alls likt det Helvete jag besökte för två veckor sedan! Jag kan inte tro att detta händer! Vad hände med det andra stället, det med underbara stränder, de lättklädda kvinnorna lekandes i vattnet?"

"Det var ett demo." Svarade Sankte Per. "Den skarpa versionen har några buggar."

Bill Gates på bilmässa

Bill Gates var på en bilmässa för att titta på en ny bil. Han tyckte de nya prylarna var mycket imponerande men var ändå inte riktigt nöjd. Bill bestämde sig för att gå upp på scenen för att predika lite.

När han väl kommit upp på scenen kände bilhandlaren igen honom direkt och skakade hand med Bill och var allmänt trevlig. Bill ställde sig framför micken och sa till publiken "Om bilindustrin hade utvecklats som datorindustrin skulle en bil kunna köra 100 mil på 1 liter bensin och köra med ljusets hastighet"

Bilhandlaren blev lite sur på Bill som skröt så mycket om sina datorer så han beslöt sig för att argumentera lite mot Bill.

Han tog micken och svarade "Om bilindustrin hade utvecklats som dataindustrin skulle alla bilar helt plötsligt dö, mitt ute på motorvägen, utan någon som helst anledning. Detta problem löste man genom att starta om bilen och sedan köra vidare som om inget hade hänt. Och om man någon gång målade om pilarna och strecken på vägen, skulle alla i hela världen bli tvungna att byta bil".